広い心でいたかった。何もかもを受け入れて、笑顔でいられるような人で在りたいと願った。
それでも、そう在ることは難しく、思うままの私でいることなど、到底出来ない気がするのだ。
時折、そうたとえば厚い雲がかかった日などは、気分が沈むことがあった。
そういう日だって、自分を周りを世界を愛したいのだ。――けれど、私にはそれが出来なかった。
不意に泣きたくなる。空を見上げても、目映い光を放つ太陽など見えはしない。
太陽さえ光を見せてくれれば、私の心も晴れていく気がするのに、それさえ許さない神様はきっと意地悪なのだ。
なぜ、こんなに哀しくなるのだろう。
今までに起きた哀しいこと、辛いこと。今、胸に抱えている不安と絶望。これから起こるであろう不幸と苦難。
それらがまとめて私の中にのし掛かってきているのだろう、と頭では理解出来ても、心がそれを受け入れない。
零れそうになる涙をこらえると、目の前に広がる世界は滲んで霞んだ。
これから先、幾つもの幸福や希望が私を待っていることを、私はわかっていた。
辛いことだけじゃないと、知っていた。些細な幸福はそこら中に転がっているのだと、知っていたのだ。
それなのに、どうしてだろう。今はこんなにも哀しい。
気分を入れ替えようと、お気に入りの洋服に着替えて、目蓋を明るいピンクで色付けて、頬もほんのりと桃色に染めて
少しヒールの高いパンプスと、先日買ったばかりのピアスを耳に光らせながら、大好きな公園へと向かう。
耳元で奏でられる音楽は、外の音が耳に入ってこないように、大きく設定した。
一歩、地面へと足が着く度に鳴っているであろうヒールの音は、聞こえなかった。
それが余計に私を哀しくさせるのだと頭で理解しながらも、私は外界の音を遮ることをやめはしなかった。
公園に着く。そこにはいつもならいるはずの子供達の姿が見えず、小さく息をはいた。
今はいいのだ、少し一人になりたかった。考えたかった。『何を』考えるのかは、よくわからなかったけれど――
耳元で透き通った声をした歌手が、綺麗に音符を並べていくけれど、それらは上手く頭に入ってこない。
公園の真ん中あたりに位置するベンチに腰掛けると、もう一度空を見上げた。
やはり厚い雲が、太陽の光を遮っている。
在りたい自分になることは、難しかった。どうしてだろう、こんなにも願っているのに、感情が上手くはたらかない。
すべてを愛していたいのに、時折私の中で渦巻いて暴れるのは、愛情とは正反対の憎悪や嫌悪だった。
大きく息を吐いた瞬間、肩を叩かれてびくりと体が跳ねた。
振り返ると、淡い笑みを浮かべたクラスメイトが一人。色素の薄い短い茶色の髪、少し小柄な体格、優しさをたたえた瞳と、溢れ出るあたたかな雰囲気。
彼の姿を見た時、いやに焦ったのは、きっと今は誰にも会いたくなかったからだろう。
上手く笑えた自信はなかったが、私はゆっくりと両耳のイヤホンを外し、彼へと目を向けた。
「さかえぐち、くん。おはよー、…って時間じゃないね。」
「あはは、こんにちは、だね。」
「どうしたの？家、このへんだっけ？」
i podに丁寧にコードを巻き付けてポケットへとしまいこむ。そうしてもう一度彼に目を向けると、彼はおおきなスポーツバックを肩にかけ直し微笑った。
「ううん、練習帰り。今日はすぐ終わったんだ。」
真っ白なユニフォームがところどころ土で汚れている。それすらも眩しく見えるのは、どうしてだろう。
「そう、お疲れ様。」
「ありがと。あ、隣座っていい？」
不意に尋ねられた言葉に、同意していいのか悩む。
今は、一人でいたかった。彼のあたたかさが恐かった。彼は優しいのだ、その雰囲気がそれを私に悟らせる。
今、彼の優しさに触れたら、私はきっと泣いてしまうだろう。
いつまでたっても彼の言葉に応えられないでいると、彼は首を傾げまたやさしく微笑った。
「…どうしたの、さん。大丈夫？」
まるで風のようなさり気なさで、柔らかさで、彼は私の核を突いてくる。
途端に、枷が外れたかのように、何かがこみ上げてくる。ずっと渦巻いていたごちゃごちゃの感情たちだ。
「…う、うん。」
今にも溢れ出しそうな涙を必死にこらえて、顔を伏せながら私は頷いた。
気を緩めたら今すぐにでも嗚咽が漏れそうなのを抑えるので、体が強張っていく。
彼はゆっくりと私の隣に座ると、その大きなスポーツバックを肩から降ろした。
そうして、小さく息を吸うと、私の頭をその綺麗に整った指で一度撫でた。
瞬間、目から一粒の涙が溢れた。彼はそれに気付いていたのに、何も言わずに、頭を撫で続けてくれた。
「…ご、ごめん。あの…えっと。」
溢れて止まらない涙を幾度も幾度も拭う。羞恥と罪悪感と劣等感で押し潰されそうなのに、彼のあたたかさが嬉しい。
むず痒い感情が、気持ち悪いようで心地良い。
「…ううん、謝ることなんてないよ。」
「ごめ、ん。本当、なんか…私おかしい…。」
嗚咽混じりの言葉を必死に紡いでいくと、彼は首を振り、また微笑った。
おかしくないよ、と小さな声が耳に届く。
その後、彼は静かに言葉を続けた。
「さっきね、通りかかった時、さんが公園に入っていくのが見えてさ。」
「なんか、元気ないように見えて、心配だったんだ。」
「それで声かけたら、やっぱりなんか様子がおかしかったから。」
「ごめんね、余計に辛くさせちゃったかな。」
頭を撫でながら、彼が苦笑する。私はゆるく首を振ると、まだ止まらない涙をもう一度拭った。
「ちが、うよ。…なんか今日は私おかしかったんだ。」
「うん、そういう日、俺にもあるよ。」
「…そう、なの？」
「うん、なんかわからないけど、悲しくて仕方ない日とかね。」
「……こんな私、嫌なんだ。もっと上手に…上手、に…生きていたい、のに。」
言葉にすると、それは更にリアルな現実となって私の眼前に現れた。
遠く遠く霞んでいる理想。手を伸ばしても届かない程に遠く見える。
走っても追いつけないのだろう、と絶望と不安で胸が締め付けられる。
苦しくて息が出来ない、心臓が鋭利なナイフで貫かれたような、そんな感覚だ。
「辛い時はさ、悲しい時とかも、だけど。」
「泣いちゃうのが、一番良いよ。」
泣くのは恥ずかしいことじゃないよ。
透き通った声で紡がれた彼の言葉は、私の中で色々な感情と共に循環を始めた。
救われた気がした。 ――けれど、まだ受け入れられそうにない。
「…ごめん、本当。」
「ううん、良いんだ。俺もそういうのわかるから。」
一人でいたいけど、一人でいるのが辛い時ってあるでしょ？
そう言って彼は私の涙を、人差し指で掬い取って、深く微笑んだ。
まるで そうまるで、あたたかな陽だまりのような、そんな笑顔。
「上手に生きなくて良いんだ。」
「不器用でも、格好悪くても、一生懸命なら、それで良いんだよ。」
まるで歌うように紡ぎ上げられた言葉は、私の宝物になった。
いつだって小さな幸福は、そこら中に散らばっている。
今日こうして彼と会えたこと、彼がくれた言葉、彼を知れたこと。
それだって、立派な幸福じゃないか。
止まりかけている涙は、透き通っている。空は相変わらずぶ厚い雲を浮かべ、鈍く堕ちてきそうな程に暗い。
それでも、私の中には微かな光が灯されて、私を後押しするのだ。
走っても追いつけないのかもしれない、理想へと向かう道中には幾つもの苦難が待っているのだろう。
それでも、それが私のおおきなおおきな幸せへと続くのなら、
私が其処へ辿り着きたいと願い続けるのなら、歩める道なのだろう。
案外、神様は優しいのかもしれない、そう思うと、小さく笑みが零れた。
最果てが視えなくとも、
（終わりがないから、歩いていられる。そう気付ける。）