愛して愛されたいのに

自分でも自覚はあった。人一倍、独占欲が強いということ。

自分でも抑えられない程の気持ちが、自分の中で渦巻いている。 それは時に俺自身、気が付かないうちに爆発したり、彼女を傷つけたりした。 不器用に謝る俺に、彼女はいつも苦く笑って「大丈夫」と呟いた。

大丈夫なはずなどないのに。 彼女はいつだって、そう俺の我が儘を何の非もない彼女にぶつけた時だって、少し困ったような傷ついた猫のような笑みを浮かべて「大丈夫」という嘘の言葉を紡いだ。

「孝介がね」
「…んだよ。」
「不器用だってこと、知ってる。」
「…悪かったな。」
「違う、そういうところも私は好きだから。」

にこりと笑うその表情すらもが嘘に思えるのは、どうしてか。 知らない内に溜まっていく煽情と憎悪と愛情。それらがごちゃ混ぜになってぐるぐると俺の中を掻き回していく。 すると、俺の中で得体の知れない感情なったそれらが爆発してしまうのだ。

「…俺がさ、」
「ん、なに？」
「どうしよーもないことでお前に八つ当たりしたりとか、嫉妬したりとかしたらさ、怒ってくれよ。」
「いきなり、どうしたの？」

彼女は、小さく微笑むと首を傾げた。おおきな瞳はひとつの曇りも見せない。 それが酷く腹立たしくて、それなのにひどく愛おしい。 俺をおかしくさせる波は、それはもう唐突に訪れて、俺から理性を奪い去っていく。 そういう時、彼女はたくさん傷ついて、心のどこかで泣いているのだと。それなのに嘘の笑顔を創り上げて、俺を包んでくれるのだと、知っているのだ。

「…。」
「ん、なーに？」
ふわり、と色濃く笑う彼女は、いつだって太陽のようにあたたかで、華のように愛らしく、星のように儚かった。 焦がれて、やっとの思いで手に入れて幸福で満たされたというのに、次の瞬間には失う恐怖で俺の体内は満たされた。 それ故か、彼女に関することとなると、俺は異様に反応してしまうのだ。 頭に血が上るというのだろうか、彼女のことになると周りすら見えなくなってしまう。

たとえば、彼女が俺以外の男と笑顔を浮かべて話している時。
あるいは、彼女が酷く扇情的な服装を身に纏っていた時。

彼女自身に、何の非のないことだとわかっていても、嫌な昂ぶりは何時だって俺から冷静さを奪って、彼女を苦しめさせた。 したくてしているわけではない、そう言い訳をする俺は、酷く醜いのかもしれない。

「…俺さ、お前のこと大事にしてーんだ。嘘じゃなくて。」
「うん、わかってる。」
「けど、上手くいかなくて…ホント、ごめん。」

こみ上げてくる熱いものは、俺が流すべきものじゃない。 彼女こそが、流すべきものなのに。

彼女に苦しみを与えている俺より、与えられている彼女の方が苦しいのだから、涙など俺が流すべきじゃない。 それなのに、我が儘な俺の感情は、ただ嫌な感情を体外へ出したいがために、涙として放出させようとする。
抱えていかねば、ならない。 彼女への愛まで一緒に流れていかないように。

「孝介、大好きだよ。本当だよ。」

彼女の言葉さえも、霞ませないように。

「俺だって、本当に好きだから。愛してるって言ってもいい。」

彼女の愛が、俺にいつまでも注がれるように。



俺たちに別れなど、来ないように。



やさしくゆるく縛り付けて

（いつか僕がうまく愛せる日が来るまで、ずっと）